Dimensión ajena

 ¡Sí que puedes! ¡Puedes con todo! Pero cuidado... Todo lo que sea, venga o salga de ti. Puedes reírte de lo malo, puedes darle luz a tu oscuridad. Puedes derrumbar los castillos que te crearon, o los que te creaste tu misma. Esas barreras de respuestas con ejércitos muy bien entrenados para defender tu postura hasta con el Rey más terco. Puedes dejar de creer en lo que te hicieron creer. O lo que te hiciste creer. Puedes cambiar y aceptar el cambio. Acompañarlo. Puedes reírte de las veces que has llorado por tantas tontas batallas perdidas, que hoy, sabes bien que ganaste muchísimo más perdiendo, que habiendo ganado. Puedes llorar por todo aquello que no has llorado. Que no has sanado. O que incluso nisiquiera has reconocido tal cosa como un dolor que te afectó sin haber sabido limitar su importancia.  Puedes abrazar todas tus victorias. Aquellas que hiciste por los demás, pero sobre todo, aquellas que las hiciste para demostrarle a los demás de lo que eras capaz. En ...

Siento mucha presión sobre mi.  Por mí y por el resto. Quiero cumplir con todos. Quiero cumplir conmigo. Pero si cumplo con el resto, no cumplo conmigo. Me pierdo, me alejo de mi. Me voy lejos. Y pierdo el camino a mi hogar. A mi misma. Todo lo que quisiera ser no lo soy. O todo lo que creo que quiero ser, por aquello que me hicieron creer que tenía que ser, tampoco lo soy. Hasta hoy creía que yo era imposible de manipular , por lo terca y fiel creyente. Pero hoy me di cuenta que soy un compuesto de cada ser que me tocó en la vida. Algo así como si mi corazón se dividiera la mitad en mi, y la mitad en todos aquellos que se metieron en el. Dejando batallas, algunas victorias y otras fueron derrotas. Algunos sembraron bosques, y otros los quemaron. Algunos regaron la semilla que plantaron, y otros se fueron, y se olvidaron que allí, quedó algo a medio existir. Algunos dejaron palabras de aliento, y otros, dejaron gritos en dolor. Lo mismo en mi mente. Entre lo que yo quiero cre...

Dicen que somos los libros que hemos leído y los cafés que hemos tomado. Pero yo creo que somos todo lo que no fuimos. Eso en donde cada decisión nos limitó a existir de determinada foma. Lo complicado es elegir. Irónicamente no somos capaces de tomar decisiones para nuestra existencia, por lo menos hasta la adolescencia. Y se nos limita a crecer, a expandirnos de tal forma que cuando más adentramos en la adultez, más indecisos somos. Y más niños queremos ser. ¿Por qué cuando veo hamacas en una plaza no tengo la mínima duda en correr hacia ella? Porque eso me da mi instante de libertad. Donde no sólo me siento niña, si no que desafío las leyes de la física y mis pies no tocan el suelo. Siento que vuelo. Qué nada me puede detener a menos que yo decida bajar esos pies hacia el frío hormigón. Y miro un tobogán con melancolía, porque claro, mis piernas ya son largas y por lo tanto, no tan larga la sensación de caída libre. De las hamacas de bebés, ni recuerdos tengo. Claro que no suc...

06:18 a.m Me encantaría que todos encontrarán ese amor como el nuestro. El que se la juega por todo, que no hizo preguntas ni supo de tiempos. El amor incondicional de estar siempre uno para el otro, concentrados en enfrentar las batallas con una única arma, el amor. Un amor creativo y pleno. De esos que todos quisieran tener. De escucha y habla. El que te mira a los ojos y no puede dejar de verte el alma. Ese amor que te droga y te hace sincero de expresiones. Dicen por ahí, que tenemos el amor que creemos merecer. Y por eso es tan grande, porque somos dos personas que trabajaron duro para hoy tener esto. Que vivieron experiencias que hoy nos hacen valorar lo que tenemos en frente. Un amor grande como los reyes. Como el nuestro. Puro desde el alma. Flechado y plenamente aceptado desde ese primer instante en que nos conocimos. No podría haber sido diferente. No podríamos haber esperado más, cuando desde el primer momento, sabíamos a quien teníamos en frente. Y que era con esa person...

Me encontraba y me desencontraba constantemente. Mi mente era un revuelo de tornado de pensamientos y mis ojos un mar de tsunamis. La desesperación se apoderaba de mi, sin saber que iba a ser de mi. O a hacer de mi. Y ahí me di cuenta , que no se trataba de arreglar nada. Se trataba de empezar. O ni siquiera de empezar, porque mirándolo bien, ya estaba viva. Y que era lo que me atormentaba entonces tanto la existencia ? Tanto valor tenía como para olvidarme de que estaba viva y buscar "soluciones" que me hicieran sentir "Útil" o que al menos justificaran mi existencia en este mundo, como si le debiera algo a alguien. O a todos. Si claro, todos buscamos el "Para que" de estar en este mundo, pero lo irónico, es que si pensábamos que estamos acá para alguna razón, y esa razón en el fondo siempre termina siendo para justificarle a alguien que no nos trajo a la vida en vano, o que valemos más de lo que ellos creen, estamos equivocados por demás. No le debo ...