Dimensión ajena

"NO EXISTEN LOS FRACASOS, SOLO RESULTADOS." Normalmente nos enseñan a actuar de una forma en determinada circunstancia para ser aceptado y "sacar el mejor provecho a la situación". Pero un día, el juguete que queríamos era ese y no otro. Ahora y no para tu cumpleaños. Y no lo tuvimos. En ese instante sucedían dos cosas inconcientes. Nuestros padres no se dieron cuenta de que teníamos un poder de decisión y no aceptabamos su propuesta. Y nosotros aprendíamos que no todo es como y cuando uno quiere. Pero si somos capaces de entender que es lo que necesitamos. Otro día las notas del estudio no eran las que nuestros padres quisieran. Pero la responsabilidad, y aclaro, NO CULPAS, era de el hijo por no entender que su única obligación era estudiar y no le interesaba ni siquiera eso. Para nosotros, la vida implicaba doce materias,de las cuales entre una y tres eran las que nos gustaban. Era tener que sentarse a estudiar y "perder tiempo". Si el resultado era ...

Abrazos. Bendita creación del alma. Solo un simple abrazo nos acaricia los más profundos sentimientos. Las sombras más oscuras, las luces más brillantes y los caminos más terroríficos de atravezar se vuelven una detención del tiempo en ese momento. Es crear la seguridad de la compañía, romper la soledad. Es un instante infinito, que nos hace creer por un segundo que no estamos solos, que sentimos algo. Los abrazos rotos y faltantes de aquellas personas que ya no podemos sentir sólo nos dejan a la espera de algo que ya no sucederá. Y es ahí, donde lo que nunca se fué se vuelve real. Donde somos concientes de lo que queremos que sea eterno, porque siempre que nos faltó algo, estuvo ese ser con sus brazos abiertos, de tal manera que no importa cuál hubiera sido el resultado, cuánto nos hallamos equivocados, que tanto se pueda juzgar nuestra vida, ellos están ahí, y lo calmarán todo. Cuando estamos yendo tan profundo, que ni siquiera podemos respirar, por más solos que nos encontrem...

Me perdí encontrándome. O me encontré pérdida. No se bien aún que es lo que es real y lo que no de mi misma. Siento que el universo esta constantemente dándome consejos y caminos que seguir, y yo en vez de tomar por lo que son, siento que me confunden aún más. Atravecé tantas opciones que, como dice una gran amiga "el que elije y elije se queda con lo peor". No creo que haya sido lo peor en este caso, pero no fue suficientemente sustentable como para decidir quedarme allí. Nada lo es hoy en mi vida como para querer quedarme. Siempre tuve tanto que me sobraba. Quizás por eso no logro encontrar el vacío. Si. Vacío. Eso siento. Un vacío que solo son preguntas de quién soy,hasta donde y como voy. Cuando creí que esa era mi verdad, mi lugar y mi futuro. La vida me quitó mucho de lo que valoraba. En esos tiempos,opté por no pensar sobre eso y creer que todo eso se fue porque era debido. Pero... Hoy, que nada de lo que creí que era es, nada de lo que soy me convence, y nad...

A veces cuando nada tiene rumbo y el único rumbo es el dolor, me dan más ánimos de ordenar y limpiar. Así de una forma hago creer a mi mente que al menos algo en toda mi realidad tiene su lugar ,y es confortable allí. Mis manos se encargan de una rutina y un mecanismo tan básico como un par de movimientos. Mis ojos miran a la nada buscando, que al momento de comenzar de nuevo a pensar, moverse. Tan veloz que altere la señal de mi cerebro y este se ocupe de otra cosa. Y así, cuando quiero acordar, el silencio, el orden, las lágrimas contenidas, y quizás alguna que otra rebelde que no se pudo sostener en mi vista y corrió hacia el cachete, alcanzada por mis dedos, tan pronto que ni a mi nariz logró llegar. Todo allí, reina en imperfecta paz. Todo se queda en su pacífico caos incontrolable.

Es hora de que nos golpee la realidad. He llegado a un punto donde ya he estado antes. Y uno supone que no debería de volver a eso si le ha lastimado. El problema fue que nunca se fué. Se llenó de vacío. De distracciónes y máscaras. Mi mente es realmente una gran tormenta donde me encuentro girando. Ningún poste es suficientemente firme como para evitar volar dentro de ese tornado. Decidí intentarlo aún sabiendo que era así. El viento me arrastró. Dentro de este lugar oscuro y gris, en una de todas mis vueltas creo ver asomar una luz. Intento descifrar de que se trata pero entiendo que debo limitarme a disfrutarla cuando la vea, porque estando dentro de este tornado, no puedo detenerme a observarla con detención. Es una luz muy tenue que por momentos pareciera apagarse y luego volver a brillar. Creo que es cuestión de perspectiva. Lástima que mi perspectiva sea tan triste. Intento mejorar todo aquello que hace daño. Intento hacerme más daño para así repuntar. No quiero. Quie...

Es hora de creer. Es tiempo de entrega. No se que hacer con mi vida. Quiero tanto y tengo tanto, que tanto me hace mal.  Debería ser distinto.  Debería no ser.  O quizás si. Me hago cargo de mi y el resto pero si mi resto soy yo. No es tiempo de mochilas aún.

Hoy en cierto lugar percibí a determinado hombre.  Era de aproximadamente de unos 70 años y hablaban con otros, intentando entenderse.  En ese momento centre mi atención en sus modulaciones.  Y allí estaba, ese tic característico de tantos años de habla.  Ese tic que me recordó a tus últimos años.  Su poco pelo me recordó a tu calvicie a niveles medios.  Lo mismo que el blanco en los restantes cabellos. Sus comisuras eran parecidas a las tuyas, aunque no creo que fueran tan lindas. Sabes? Tenía esas arrugas al costado de los ojos.  Ojos que no eran como los tuyos, marrón claro como la miel.  Esos ojos en los cuales recuerdo haberme visto reflejada.  Su cuerpo si que no era como el tuyo. Tu panza era el mejor colchón cuando era niña. Lo mismo que tú upa y tus canciones en italiano.  Como no recordarte en ese lugar, subiendo el escalón sin ayuda de nada,luego de estar tanto tiempo sin haber podido hacerlo. Como no re...

Es un momento, de esos en los que no sabes como estar. Simplemente flotas en algún lugar del universo. Determinado por un espacio/tiempo donde únicamente se resume en "Existir". Si haces un recuento de tu situación  lo màs factible, seria, salir corriendo.  Tus pies no se van a mover de alli, no quieren, no pueden.  Tu mente no cabe en tu cabeza. Tus pensamientos te ahogan en un simple suspiro.  ¿Còmo mantenerse en pie? Còmo si lo unico que esperas es caer al suelo, si de todas formas, no vamos a ir mas de allì. Estamos en el suelo, sin mas. Desde allì nos dicen que lo unico que queda es subir. Levantarse.  Claro, todos queremos salir, levantarnos, correr, sonreìr. Pero, ¿Por què nos prohiben la derrota? "Lo que no te mata, te hace màs fuerte". Si esa derrota no te mata, permitirla. Es un tiempo de anàlisis personal en donde el mar de los "¿Por què?" es un lugar muy alejado de la "Costa de las respuestas". Usualmente mis preguntas s...